LUNES DE PAREJA. PREJUICIOS
30 noviembre , 2020
PREJUICIOS
Algunos de los malentendidos que se dan en las relaciones de pareja se deben al modo rígido de pensar que sirven de base a todos los prejuicios. Las expectativas, observaciones y conclusiones preconcebidas que forman un prejuicio reflejan una estructura mental conocida técnicamente como “ tendencia cognitiva negativa”. Cuando uno de los miembros de la pareja enmarca al otro dentro de esta tendencia, interpretará casi todo lo que diga de un modo negativo.
Pero el prejuicio puede torcer no solo las interpretaciones de los demás, sino también de nosotros.
Las personas con una autoestima baja, tenderán a interpretar todas sus actuaciones como más negativas que las de los demás. Es decir, el objeto de su prejuicio son ellos mismos más que los demás. Estas personas, suelen estar muy preocupadas por lo que significa sus interacciones con los demás, en especial por lo que estós pueden pensar de ellas. Pero al tener baja autoestima lo que suelen hacer es aplicar sus prospectos y formarse interpretaciones negativas injustificadas de los que los demás piensan de ellas.
Este es el caso que vimos de Luisa y Pedro ( Adivinación del pensamiento) Luisa y Pedro habían tenido muchas discusiones sin más pero esta vez, cuando Pedro se quedó callado, Luisa las borro, dejo de pensar que se podía discutir, que era una más y lo que hizo es dar vueltas al pensamiento “ Cuando alguien se queda callado es señal de que no me quiere” y entró en lo que llamamos bucle ( dar vueltas una y otra vez a esto) Una vez activado el modo “bucle” esto llegó a dominar la visión que Luisa tenía de sí misma y de Pedro. No se le ocurrió que esta conjetura no tenía porqué aplicarse a PAdro, que hay personas que simplemente a veces se quedan calladas, que necesitan tiempo o que como Pedro el silencio en las discusiones se usaba para castigar a un ofensor. En definitiva , no tenía nada que ver con que le quisiese o no.
El prejuicio que las personas que tienen baja autoestima se dirigen contra sí mismas incluye un montón de argumentos de actitudes negativas.
Los pensamientos de Luisa acerca de Pedro caracterizan las reacciones de ella a una variedad de escaramuzas. Las típicas frases que podría decirse Luisa en este casos podrían ser: “Si alguien no me quiere ahora, nunca me querrá”; “Si esta persona no me quiere, igual es porque no soy digna de ser querida”; “ Si no soy digna de ser querida, siempre estaré sola y seré desdichada” . Sus ideas le predisponen a pensar que Pedro se había quedado en silencio porque quería terminar con la relación .
Aunque se podría probar que cada conjetura de Luisa era infundada, éstas ejercían en su pensamiento una fuerza muy poderosa. Después de que ocurriese la discusión las conjeturas moldearon las interpretaciones de Luisa sobre la relación. Una de las actividades de la terapia es exponer esas conjeturas y determinar si tiene una base real y modificarlas.
Los problemas que sirven de base a problemas que afectan a las relaciones comprometidas, se suelen observar al ver las exageraciones en la forma de pensar de determinadas personas ( ansiosos, depresivos, hipocondriacos..) Su sistema de codificar algunos sucesos esta predispuesto de modo uniforme. las personas pesimista, suelen valorar los sucesos neutros o ambiguos como poco favorables. Por ejemplo cuando una madre ve que sus hijos se pelean puede llegar a pensar “ Soy un fracaso como madre”. Una persona ansiosa ve peligro en situaciones inocuas, así, una pareja ansiosa si el otro se retrasa puede pensar que tiene una aventura, que le han atracado. El hipocondríaco interpreta las sensaciones normales del cuerpo como señales de una grave enfermedad: un dolor de cabeza significa un tumor cerebral, un dolor de tripa como una úlcera.
Estas personas atribuyen mucha más importancia a sus conclusiones y se aferran a ellas persistentemente. Estás sumamente predispuestas a reconocer esquemas que concuerden con sus propias ideas y a ignorar la información que se salga de sus esquemas. Parece paradójico y surrealista pero muchas personas están ancladas, sumidas, en su modo de pensar aun cuando esté les produce gran dolor. Y lo peor es que esta “rigidez cognitiva” se acentúa bajo condiciones de estrés.
En las parejas, cuando el prejuicio está orientado hacia el compañero, vemos esta misma clase de pensamientos. Las investigaciones, han demostrado, que las en las parejas que no funcionan bien, uno de ellos, puede ser razonablemente objetivo con las motivaciones que atribuyen a otras parejas; pero en las mismas situaciones, atribuyen erróneamente razones negativas a sus propias parejas.
En los pensamientos acerca de su pareja aparece la suspicacia, como la que se observa en la gente afectada de ansiedad o de depresión. Según ellos, sus creencias son reales, sus mentes están abiertas. En realidad, tienen la mente cerrada y una visión cerrada en lo que al compañero se refiere.
Las parejas hostiles, por ejemplo, no se dan cuenta de que su visión del compañero, puede estar distorsionada por el estado de ánimo y las ideas que los dominan. Cuando alguien trata de corregir esas distorsiones, ( en particular el otro miembro de la pareja) puede chocar contra un muro de hostilidad.Cuando estamos enfadados, no nos gusta que nos contradigan , nos disponemos a luchar, por lo cual cuando algún miembro de la pareja está en esta situación considerará que el otro está equivocado, que trata de manipular y engañar.
Cuando las parejas hostiles intentan adivinar un estado que no se ve fácilmente, como son las emociones, pensamientos, o las motivaciones para hacer algo de la otra parte, están convencidos de que lo que ven es lo real, como si pudiesen leer la mente de su pareja. Sus creencias no son una conclusión sino la realidad.
Cuando las parejas se conocen se tiende a ver todo lo positivo. Se interpreta todo para bien. Pero si ocurren discusiones reiteradas, desengaños, frustraciones se lleva a cabo un cambio en la actitud mental. Alterados, pasan de una predisposición positiva a una negativa. Es aquí,cuando todo se interpreta negativamente. Ninguno de los dos hace nada bien.
Este pensamiento negativo, se muestra en algunas ocasiones como cuando hemos pasado un día maravilloso y pasa alguna tontería y lo estropea todo. Nos quedamos con la tontería en vez de con el día maravillosos que hemos pasado. En algunos estudios se muestra este poder de centrarse en lo negativo. Lo que más distingue a estas parejas desavenidos, es la cantidad de experiencias que interpretan como desagradables. Se centran en estos detalles negativos, ponen una especie de “ lupa” en ellos y minusvalorar los aspectos agradables. LAs mejoras vienen más por una reduccion de valoración de encuentros como desagradables que por un aumento de suscesos agradables.La felicidad viene de forma más natural cuando disminuyen estas interpretaciones negativas.
