Dejase de culpar, es posible
22 agosto , 2022
Dejase de culpar, es posible
Dejarse de culpar es posible.Un niño que se cree travieso, un empleado que se considera un incompetente, una madre agobiada…
Comprender las causas de la culpa te permite adoptar las estrategias adecuadas para dejar de padecerla
Dejase de culpar es posible
La psicología Virginia Megglé , nos cuenta su experiencia con este tema, relatándonos un tema que preocupa a muchos psicólog@s que acuden a nuestras consulta. La cancelación de las cita. Ella lo expresa así; “¿Qué me perdí con él, qué hice mal?”.Nos cuenta que paso su infancia sintiéndose culpable. Que sentía que debía tener cuidado en todo momento de no golpear a nadie, de darle prioridad al otro, como si tuviera órdenes de apartarse.Poco a poco descubrió, para su alivio, que su situación era muy común. Y hoy, en el ejercicio de su, nuestra profesión, vemos que la culpa sigue siendo uno de los sentimientos más presentes, uno de los más dolorosos de soportar, uno de los más devastadores. Dejase de culpar es posible
Porque, cuando nos despreciamos a nosotros mismos, nos convertimos también en verdugos de aquellos que nos aman: ¿no son despreciables porque se interesan por nosotros? La psicología se apoya más en la culpa fuera de lugar, la que nos tortura sin razón y nos hace sentir como si lleváramos el peso del universo sobre nuestros hombros, que en la culpa real y legal, la del embaucador, del asesino. El delincuente condenado también puede considerar perfectamente legítimo infringir la ley, cuando la víctima de un ataque se verá abrumada por los auto-reproches: no luchó lo suficiente, debería haber sido más cuidadosa, vestirse de otra manera… Una perfección agonizante Según Freud, la culpa resulta de la angustia de nuestro pequeño yo frente a las exigencias de perfección del superyó, de la conciencia moral. Cuanto más queremos ser impecables, amables, más nos atormenta este juez interior y nos hace sentir pequeños. Sin embargo, como apunta Alfred Adler, psicoterapeuta austríaco, contemporáneo del padre del psicoanálisis, célebre por su trabajo sobre el complejo de inferioridad (para leer sobre este tema: El sentido de la vida de Alfred Adler (Payot)), todos tendemos a sentirnos débil, indefenso a veces. Porque todos lo hemos sido: cuando éramos niños dependientes.
Comparaciones desfavorables
¿Por qué entonces algunos son más propensos a experimentar culpa que otros? Una educación autoritaria, basada en el chantaje emocional, debilita. Pero una persona criada sin abuso emocional también puede sufrir. Integramos la relación al ideal, lo que se necesita para ser una buena persona, transmitido inconscientemente por nuestros padres. Por lo tanto, no es raro que un padre y una madre aparentemente “fríos” produzcan hijos torturados por la culpa, porque han absorbido el ideal inconsciente de sus padres. El nacimiento de un hermano, a veces es suficiente para anclar este sentimiento en nosotros. “Los seres humanos están hechos de tal manera que, desde temprana edad, sienten la necesidad de encontrar una razón para cada evento, explica Virginie Megglé. Además, al ver al recién nacido, imagina que sus padres han decidido tener otro bebé porque no los puede satisfacer o porque ha hecho algo mal. Entonces, los hermanos serán el lugar privilegiado de las comparaciones desfavorables. Más aun, cuando los propios padres crean lazos de rivalidad: “Mira a tu hermana, ella siempre está sonriendo…” »
El hábito de compararse con los demás –en la escuela, en la escuela secundaria, en el trabajo– solo sirve para aumentar los sentimientos de culpa. Y a fuerza de evaluarnos –“soy mejor que él”, “soy peor que ella”–, nos olvidamos de ser nosotros mismos.
Torturados por este veneno interior, buscamos salidas. ¿Cómo escapar de él? Tratar de comportarse como un santo o un asceta sin deseo no te lleva muy lejos. Cuanto más nos entregamos a nuestros deseos, reprimimos nuestros pensamientos indignos, más exige el superyó nuevos sacrificios. Paradójicamente, tener una razón concreta para culparse a sí mismo por cometer un delito tiene un efecto calmante, aunque temporal. Deprimida por las acusaciones de infidelidad de su esposo, Laurène, de 38 años, tomó un amante. “Una vidente le había predicho a Stéphane que lo iba a engañar. Siempre ha sido enfermizamente celoso; de repente, siguió sospechando de mí, observándome, hasta el punto de que me pregunté sobre mi deseo de ir a otro lado. Después de unos meses, me vi mal, sucio. Y pasó lo que tenía que pasar… Pero fue un poco su culpa, igual. » Echar la culpa al otro. Esta es una de las estrategias más comunes para escapar de la culpa. «No, no llego tarde a la reunión, eres tú quien anotó mal la hora. «Sí, rompí ese jarrón precioso que recibiste de tu abuela, pero si no lo hubieras puesto en esta mesa, no lo habría derribado». Descargar tu tormento sobre los demás no es muy efectivo. Incluso corremos el riesgo de sentir una doble culpa: la de haber cometido una falta y la de no asumirla. Otro proceso, menos violento para otros: refugiarnos en ideas de omnipotencia para olvidar nuestra vergüenza de no estar a la altura. Este es el tema de la novela de James Thurber La vida secreta de Walter Mitty (Robert Laffont). Walter, un hombrecillo tímido, aplastado por su séquito, escapa desarrollando escenarios interiores donde se transforma en héroe. Pero la sensación de ser demasiado pequeños resurge muy rápido, y rápidamente nos reprocharemos alimentar fantasías megalómanas: “Pfff, mira el lamentable gusano que eres de verdad. »
Para liberarnos del peso de la culpa y recuperar altura, el primer paso es encontrar, o redescubrir, el placer de ser uno mismo.
Spinoza, en una carta a Guillaume de Blyenbergh, comerciante de granos con quien discute el bien y el mal, lo deseable y lo despreciable, cita el ejemplo del ciego frente al hombre que ve. Los ciegos son considerados inferiores solo en comparación con los videntes, especialmente cuando decretamos que ser hombre es ver bien, postula Spinoza. Sin embargo, la persiana puede ser «perfecta» en sí misma. El primer paso hacia el apaciguamiento es, por lo tanto, dejar de pensar en términos de “soy más que” o “soy menos que”: “soy, existo”, simplemente. Pasar del “debo” al “yo puedo” Entonces, para guiar nuestros impulsos de vida de una manera más creativa, Virginie Megglé sugiere el camino del empoderamiento: pasar del “debo” al “yo puedo”.
“Tendemos a confundir culpa y responsabilidad, advierte, como si el simple hecho de decir que somos responsables implicara: “tengo que asumir mi maldad, mi indignidad”.
Sin embargo, ser responsable significa cuestionar el sentido de los propios actos, sin huir de sus consecuencias ni asumir que, en esencia, lo estamos haciendo mal. La responsabilidad, donde conscientemente asumo mi parte en lo que hago y en lo que me sucede, es incluso lo opuesto a la culpa. Tomemos un ejemplo mundano: no he llamado a mi abuela en semanas y sé que eso no está bien. Más que contarme historias para quitarme culpas («No tengo tiempo, trabajo las veinticuatro horas del día»), para darme una paliza («Soy malo, desagradecido») o para banalizar («Es no es tan malo”), voy a pensar en mis sentimientos por ella, mi deseo de estar con ella o no. Esto es asumir la responsabilidad: renunciar a la mentira, ignorar las razones que rigen nuestras acciones.
Sin embargo, nadie emerge solo de la culpa. Un buen encuentro con una persona fina y sensible, que sepa acogernos, puede reconciliarnos con nosotros mismos. Pero cuando sufrimos demasiado, se necesita terapia. Escuchar sin juzgar es el mejor antídoto contra la vergüenza de existir. “Sabernos escuchadas nos permite asumir un cuerpo y sentirnos cómodas en este cuerpo, subraya Virginie Megglé. Entonces aprendemos a ser amables y sinceros con nosotros mismos. Poco a poco, ya no buscamos agradar, actuamos. Y nos gusta O no. Tenemos menos miedo al rechazo, nos aceptamos a nosotros mismos. Sentimos que encontraremos a alguien a quien complacer cuando llegue el momento. Aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos. Actuar a nuestra escala. Pero, para lograr resultados duraderos, también necesitamos repensar nuestros vínculos con los demás, dejar de verlos como rivales y testigos de nuestra mediocridad. Alfred Adler aconsejó cultivar un sentido de pertenencia a la comunidad humana. Decir que trabajar sobre uno mismo puede erradicar definitivamente la mala semilla de la culpa sería una mentira. Sin embargo, nos permite dejar de engañarnos y sacrificar nuestra energía cuando vuelve, puntualmente, para excitarnos. Y a cualquier edad. Pero todavía tienes que tener el deseo, la curiosidad, de saber quién eres.
“Siempre tuve la sensación de ser demasiado, de estorbar: culpable de existir. Lo peor eran los fines de semana cuando veía a mi madre trajinando eficientemente, mientras yo me sentía inútil. Crecí sintiendo que no merecía ser feliz como otras personas. Me asombraba que los chicos brillantes se interesaran por mí. Al ingresar al mundo del trabajo, no me atrevía a pedir un salario decente o un aumento. Mientras me culpa por mi pasividad, mi falta de ambición. De alguna manera, sabía que las cosas no estaban bien en mi cabeza, que no era tan pequeño. Una breve terapia me enseñó a detectar, en el momento, mis pensamientos autocríticos y culpables, y evitar que me invadan. En unos meses, ya no me dejo atrapar por ellos. Entonces quise entender su causa. Había entendido que, al pasar constantemente de la admiración a la culpa, mi educación había contribuido mucho a ello. Pero percibí otra razón. La terapia analítica me permitió desvelar un secreto familiar: mi abuelo paterno, considerado un “héroe”, había sido mucho menos heroico. Inconscientemente, me había hecho cargo de una vergüenza transgeneracional cuidadosamente ocultada. Me tomó muchos años poner a raya este legado envenenado, pero hoy hice las paces conmigo mismo. »
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